O outro :

Janela aberta para felicidade 2010 !!!

Fenix das cinzas

As férias já acabaram tem um tempão, na verdade foram módicos 9 dias... Mas como no meu querido trabalho bloquearam o acesso ao blogg, provavelmente sou bastante responsável por isso, e estou sem internet no 401 continuarei sem aparecer por mais alguns dias ..

Mas enquanto não volto, preciso deixar registrado o Mantra do novo ano : UM ANO DOURADO 2010 !!!!

Mini férias

A partir das 18:15 do dia de hj, entrarei de férias, opps, mini-férias !!

Isso é ótimo !!

Tendinite !!

Há uns três dias estou em crise de tendinite, não é de jogar tennis ,golfe ou de abrir e fechar a bolsa em compras no shopping, é de trabalhar mesmo, já ando meio down, estado creditado ao inferno astral vivido, agora ainda com dor, não é mole não ! Tem um adesivo colado na mão que dá uma queimadinha que alivia. Preciso que melhore logo !

Ah, hj terei a primeira reunião de condomínio na condição de feliz proprietária de um quarto e sala, bem distribuídos e sem vista privilegiada das janelas, de Laranjeiras. Função Adulta, preferia curtir minha tendinite no aconchego do meu lar, mas preciso me apresentar aos condôminos, tb conhecidos como vizinhos.

Bora lá !!

Saber Viver

Saber Viver (Cora Coralina)
Não sei...
Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura... Enquanto durar.

Segunda péssima !!

Tinha tudo para ter sido um final de semana ótimo. E foi : Voltas às aulas, choppinho, cinema, carinho, risos, gols do flamengo...

Mas o final de domingo foi péssimo, não posso me permitir aceitar certos tipos de grosseria gratuita, to aprendendo ! Crescer não é so ter dívidas e um monte de contas para pagar, é ter segurança e saber se impor qdo necessário e é exatamente isso que farei. Sem culpinha católica.

Final de semana promete !!

Muito descanso.... Ando precisada de sono, descanso e chamego !

Semaninha punk essa !!

Texto Roubado !!

Recebi esse texto de uma amiga, já faz um tempo,na hora achei que tivesse sido feito pra mim.rs. Adorei.

Sempre dou um confere nesse blog http://redatorasdemerda.blogspot.com/ e me delicio com tantos escritos diretos, inteligentes e de tão fácil identificação.

Não costumo fazer isso, mas não resisti, acabei roubando para deixá-lo registrado aqui, com uma certa invejinha, confesso, gostaria de tê-lo escrito, lá vai :

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Você já teve vergonha a ponto de sentir uma pinçada no peito e um leve tremor no cérebro? Acordei com isso hoje. Sonhei com você. E foi o suficiente pra passar o dia recapitulando nossa história. Quer dizer. A história que inventei sobre nós dois. Quando lembro de tudo que falei sobre a gente, sobre as expectativas que criei, é inevitável não me sentir ridícula.Seguir o coração devia ser um caminho esquecido na adolescência. Impulsos sentimentais e urgentes fazem você acreditar, sem um milímetro de dúvida, que se aquele momento passar, a oportunidade nunca mais aparecerá. Como um portal aberto no tempo. Hormônios descontrolados assumindo o comando do cérebro.Mas por um desvio de caráter, que é como encaro esse romantismo besta, não podia ver uma possibilidade de virar princesa que me entregava.É tão patético pensar que criei tudo que eu dizia existir entre a gente. Simplesmente moldei um sonho e saí escolhendo quem se aproximava dele. Forcei como quem tenta forçar uma peça de quebra-cabeça no lugar errado. Falta uma curvinha, sobra uma pontinha, mas quem liga? A ansiedade de encontrar a tal pessoa era tanta que ignorava seus sinais.Na escola eu sempre questionava interpretação de texto, porque parecia absurdo haver uma única forma de entender uma história. Se tivesse sido mais nerd, não levaria essa amplitude de interpretação pra vida. O que queria dizer “ você é legal, mas não é o momento”?a) te amo, mas sou imaturo pra dizer.b) eu sou um idiota que não consegue bancar esse amor.c) sou depressivo e preciso ficar sozinho. felicidade não é pra mim.d) não te mereço.Agora eu sei a resposta certa. E é por isso que resolvi mandar essa carta. Você deve estar casado, com um filho talvez. Se sua esposa ler isso, diga pra não ter ciúmes. Eu também estou casada. E estou grávida. Sinceramente, essa é a vida que eu nunca sonhei. É a vida possível. A vida real, de pé no chão. E sou bem feliz assim. O tal romantismo eu guardei em uma gaveta bem escondida, pra não cair na tentação de abri-la. Uma coisa é ser romântica no dia a dia, com o cara que escolhi. Outra é ser escrava de uma ilusão que promete um amor capaz de matar o mundo de inveja e fazer qualquer outro problema parecer uma mosquinha. Gosto de acreditar que é coisa genética, sabe? Nasci assim e só existe um modo de viver com sanidade: tomando doses diárias de realidade e correndo, desesperadamente, de qualquer possibilidade de fantasiar uma situação. Que é exatamente o que fiz com você.Sei que fui imatura, desesperada, cruel. Eu pedia honestidade e você era honesto. Mas eu ouvia o que queria e ainda espalhava a minha visão deturpada de você pra todo mundo. De nada adianta a sinceridade quando a verdade não convém.Nem sei se pedir desculpa adianta. Acho que nem é o caso. Mas quero dizer que agora entendo seu lado. Parecia meio maluca na época, insistindo tanto, dramatizando tudo sem necessidade. Tentando trazer minhas fantasias para sua vida. Precisei de sei lá quantos anos pra entender que ao dizer "você é legal, mas não é o momento", você queria dizer apenas "opção e) você é legal, mas não é o momento”.

Déjeuner à Trois

Ontem fui almoçar no Japonês preferido das redondezas com uma amiga que está grávida. Ela recebeu a confirmação da gravidez tem 10 dias, fomos comemorar !

Conversamos, comemos muito, ela com a desculpa de ser por dois e eu numa de ser gentil e acompanhá-la,nos entregamos entre papos basicamente de filhos,nomes, gravidez, enjoo, decoração infantil…Definitivamente eu quero ter filhos, tenho muita vontade de ser mãe e certamente ficarei feliz da vida qdo ou melho, se isso rolar, daqui há alguns anos, é claro, mas tb não neurotizo o fato da minha vida tomar outros caminhos futuros que impossibilitem essa condição, vamos ver no que vai dar !!!

Mas o fato bizarro que não saiu da minha cabeça alimentada com qse 500g de sushi foi o seguinte : A minha querida amiga, diga-se de passagem com uma barriguinha sarada, está com um qse alguém (que ela tá fazendo) dentro dela, que ainda vai morar lá por 9 meses !! Não é estranho ?? Se for um menino é ainda pior pq ela vai fazer um piruzinho dentro da sua própria barriga, um alguém que ela ainda não conhece e nem se dá conta que existe, a ficha ainda não caiu e provavelmente isso só deve acontecer qdo a barriga começa a crescer, se bem que se fosse por aí, eu estaria me sentindo super grávida..rs. To implicando com a minha barriga hj pq me pesei no exame de rotina e costatei os kilos adquiridos nesse último ano...Afe Mary !!

Humor negro à parte, e mesmo com toda a estranheza que me causa o tal momento mágico tb chamado de gravidez ,vejo uma alegria maior e um momento impar para ser curtido no detalhe de cada centímetro adquirido na barriga !

Parabéns amiga, que seu bb venha com muita saúde, loiro e com disposição para trazer ainda mais alegria para sua vida !!!!!!!!! Bjocas da TIA CAIOL !!

Chico Buarque lê pensamentos :

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo, ri do meu umbigo
E me crava os dentes

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que me deixa maluca, quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba mal feita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios, de me beijar os seios
Me beijar o ventre e me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo como se o meu corpo
Fosse a sua casa

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

Calor e dúvida !!

Já tem um tempo que faço essa pergunta a todos meus amigos, colegas, conhecidos…. E nunca tive resposta. Tento ignorar, esquecer, fingir que a dúvida nunca existiu, qdo qse me convenço disso, me deparo com a cena : Mulher, marombeira, malhadeira (que malha),sarada, e todos os adjetivos que denotam uma pessoa saudável que curte academia, na maior parte das vezes, elas são bonitas,ok, muito bonitas, corpos perfeitos e magros, suadas, mas com o cabelo escovado como quem tivesse indo saído do salão, gloss e rímel sempre… ok ok ok , eu me gastei em elogios, mas preciso enfocar na pergunta, lá vai : Para quê colocar uma meia mega grossa e sempre branca esticada nas canelas, em cima da calça , geralmente preta ?? Existe alguma função ou é opps, moda mesmo ?? Se fosse moda seria mais cool, fazer um estilo 80’s e usar polainas, não ??

Preciso dessa resposta, eu particularmente e com total isenção de ânimos, desconsiderando minha invejinha das barrigas saradas, acho ridículo o modelito do joelho pra baixo…

Sou eu bola de fogo e o calor tá de matar !!!

Continuo postando sobre o calor, mas dessa vez, sem muita alegria matinal. Tá muito calor, quente pra cacete, chego em casa e a sensação térmica é de sauna seca sem cheirinho de eucalipito, um desespero total e absoluto.

Ontem cheguei a seguinte conclusão : A minha conta de luz será responsável pela minha futura reclusão total na noite carioca e em alguns eventinhos vespertinos tb, pois na condição de assalariada com TODAS as contas pra pagar, e com a já prevista incidência do ar condicionado ligado no máximo para que eu possa sobreviver a esse calor, pagarei caríssimo pela luz. Paciência, poupo no chuveiro elétrico, nas compras de sapatos, saídas bacanas... Quero sombra e ar fresco !!

Em tempo : E ainda estamos na Primavera, temporada das flores, clima agradável...Não é assim ??

Ainda em tempo : Ando mais irritada pq estou gorda, e gordo sofre muito no calor, se continuar engordando tanto o modelito para o verão 2010 já está definido : BURCA !!

Dia azul na Cidade Maravilhosa !!

Hj o dia está sensacionalmente azul e lindo !! Os transeuntes, mesmo suados, felizes com a volta do calor e sol radiante na cidade. Parece que os cariocas se sentem estimulados com os raios solares... E eu, mesmo fã de dias cinzas e londrinos, aproveitei o climão, de saia, sandália e cabelos molhados sai para trabalhar as 8 da matina, no rádio do celular Paulinho da Viola num sambinha leve com a sua voz doce para ficar ainda melhor o passeio de 8 minutos no coletivo amarelinho .

Bom dia azul !!!!!!!

Perguntas que não querem calar....

O que move o mundo não são as respostas mas as perguntas, isso é um fato que acredito em sua totalidade .

A pergunta da vez, que não sai da minha cabeça :

Por que tem vezes que nos sentimos atraídos pelo que nos repele e algumas que nos sentimos repelidos por aquilo que nos atrai ?

Sonho mau...

Essa noite, estava exausta ao deitar, cheguei em casa tarde, depois de uma longa viagem de volta do longínquo shopping até Laranjeiras, banho , salada e dois cigarros tragados, dormi logo, não seriam 8horas de sono, mas pelo menos não tive insônia. Porém tive um sonho péssimo.

Não foi um pesadelo violento, com acidente, morte, sangue, ou eu correndo nua no meio da Presidente Vargas na hora do rush, mas foi um tipo de violência emocional, sonhei que era dia do meu aniversário e simplismente NINGUÉM se manisfestara a respeito, digo, nem ao menos uma ligação,com direito a celular vazio, minha mãe, família, amigos, colegas de trabalho, ninguém me deu um abraço, um bjo , um Feliz Aniversário e tampouco teve festa surpresa, um bolinho, velas,tapinnha das costas, aperto de mão … Absolutamente nada !

Triste, me senti uma super preterida universal menos amada do Brasil inteiro… E ainda acordei meio chateada, com uma sensação de aperto no peito, ranzinzinha… Será que é carência pré TPM ? Ou neurotização do fato de ficar mais velha tão breve ?

Nando Reis lê pensamentos :

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você
O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali ..."

Sede no 401...

E o sono ainda domina...

Mais uma semana está no fim, como o tempo tem passado rápido, em menos de um mês será meu aniversário, preciso me preparar para a idéia de ser crucificada. 33 anos, caraca não há como me imaginar com essa idade, prefiro mudar de assunto e não sofrer por antecipação. Tô realmente freaking out !!

Voltando a semana voadora, passei a maior parte dos últimos dias com muito, mas muito sono, credito esse estado semi acordado ao horário de verão, mas na verdade isso é o resquício de um cansaço anual, PRECISO DE FÉRIAS !!! Esse ano só fiquei 10 dias off e ainda teve toda a função do apartamento,obra, emocional abalado pela crise mundial e as possibilidades reais de rodar no trabalho, mudança, contas sem fim, falta de grana, auto cobranças…. A transformação para a fase adulta realmente me cansou muito, com direito a umas LEVES ruguinhas de expressão ao acordar e ainda alguns vários quilos a mais q resolveram morar de vez no meu corpinho balzaquiano...

Quero acordar a hora que o sono acabar entre lençóis e muitos travesseiros brancos e macios, num chalé na serra, com o céu azul e grama verde, vistos da janela, café da manha ao meio dia, ler um bom livro a beira da piscina, colocar minha saúde emocional em dia, receber massagens , comer à vontade, ouvir música preferidas, vinho na taça e lareira acesa ao anoitecer, dormir abraçada…

Acorda Carolina !!!!!!!!!!!!! E dê uma olhadinha na sua caixa de email do trabalho, a cafonice perdura !!

Muito sono !!

Há vários devaneios a serem postados, desde a cruel peça que fui ver na semana passada , A Gorda, até o primeiro jantar feito por e para mim e ainda as visitas animadíssimas que tive esse final de semana no 401.

Mas o sono não me permite, estou com um sono fora do normal, tá difícil de trabalhar, se piscar mais longo, sonho ... À noite não consigo dormir e durante o dia viro um zumbi...

Tá muito PUNK !!

Coisas tolas que aprendemos qdo moramos sozinhos :

• Papel Higienico macio é MUITO caro;
• Sabonete líquido não dura mais do que 1 semana com 2 banhos diários;
• Frios em geral, queijos, blanquet, presunto, são itens extremamente perecíveis,após três dias de geladeira rola um melê nojento;
• Melão azeda mas continua com a mesma aparência;
• Beber, escondido, água na garrafa da geladeira não é nada bacana;
• Não existe nenhum anjo da guarda que tira os cabelos do ralo depois do banho, a roupa da corda depois de dias morando lá ou guarda a louça lavada nem coloca a toalha na corda para garantir ela seca para o próximo banho;
• Poeira não tem fim… Limpou, sujou;
• Tentar incrementar um Miojo para ter uma sensação de comer decente à noite é bastante comum. Depois de pronto, a “pasta” é ingerida em menos de 6minutos com direito a sensação de entope única;
• Comer na cama é delicioso, mas se cair qq coisinha no lençol é um saco, dá um trabalhão ter que limpar o lençol enorme... Cama é lugar de jantar ?
• É muito difícil fazer dieta já que não tem ninguém para nos controlar ou preparar uma saladinha, comer um sanduba ou se entregar a bolo com sorvete na madruga é muito mais fácil qdo sozinha;

ET Telefona minha casa

Quero ir emboraaaaaaaa, já trabalhei muito bem hj, ou melhor como dizem atualmente " Performei satisfatoriamente", almocei com amigos, comi chocolate à tarde, escrevi emails para amigos, mas agora estou cansada de verdade...quero muito MINHA CASA !! Farei isso !!

Post abaixo...

Lendo o post abaixo, pareci meio tola, envolvida num romantismo adolescente... É isso mesmo, para alguns assuntos ainda sou tola toda vida e bem romântica para os padrões atuais... Só preciso ser justa em dizer que tive muitíssimos momentos bem vividos com muito amor e troca sincera que me fizeram quem eu sou, cada vez mais disposta a amar e de maneira ainda mais completa.

Conectada.

" Eu espero acontecimentos só q qdo anoitece, é festa no outro apartamento "

Já escrevi essa frase por aqui e provavelmente a escreverei novamente. Por muito tempo eu poderia ter usado essa frase da Marina Lima para exemplificar a minha ansiedade medrosa, transformada numa euforia desmedida e sentimentos exagerados utilizados de forma exclusiva em meus relacionamentos amorosos. Amor ??

Basicamente eu esperava reciprocidade,de sentimentos que nem mesmo os sentia em sua totalidade, romantismo na leitura e principalmente as mesmas reações e sensibilidade minhas, apenas todas expectativas fadadas ao insucesso. Fazia projeções mentais usando os envolvidos como atores principais e eles nem ao menos sabiam desses devaneios, mas eu considerava que soubessem e ainda queria que se sentissem tão honradas por esse privilégio de atuar intensamente em meus sonhos que retribuíssem com todo amor, carinho, atenção, atitudes cor de rosa, sininhos tocando...

E como saldo, o que recebia era a falta de conecção e uma constante superficialidade, era o medo de me abrir, expressar verdadeiramente meus desejos, eram meias frases e mágoas inteiras, percebidas mas escondidas de e por mim mesma. Atitude imatura de uma estranheza que me causava dor incubada, mascarada por algums, talvez poucos, momentos tão felizes que ficarão como memória boa , cheiro, cor, música e risos, tantos risos esses sim fazem parte de quem eu sou, me ajudaram no processo voluntário de amadurecimento. Tempo vivido é tempo aprendido.

Hj não mais espero os acontecimentos, os faço acontecer e brindo, da minha janela, com os convidados do outro apartamento.

Ana Carolina, a cantora.

Te olho nos olhos

Te olho nos olhos e você reclama
Que te olho muito profundamente.
Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente...
Eu te ensinei quem sou
E você foi me tirando...
Os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.
Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse a possibilidade...
De me inventar de novo.
Desculpa...se te olho profundamente,
Rente à pele...
A ponto de ver seus ancestrais...
Nos seus traços.
A ponto de ver a estrada...
Muito antes dos seus passos.
Eu não vou separar as minhas vitórias
Dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim;
Nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser
Vibrante, errante, sujo, livre, quente.
Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente."

Novos Planos

Era isso que eu precisava para encarar bem a minha rotina, sei que se tivesse grana para a terapia já teria chegado a essa conclusão há algum tempo, mas o que importa é que no meio de uma TPM sem fim + recuperação do fígado prejudicado, sem cerveja ou chocolate, esse final de semana foi de grande valia para definir meus novos planos, essencialmente profissionais, mesmo que a demora seja grande, o enfoque já está decidido e isso é ótimo !

Hj à noite encontrarei um amigo para agendarmos o início das nossas novas aulas, lá no curso e depois vou tomar um Chá gelado com tostados no Odeon.

Segunda-feira começou bem, refletindo meu bom humor e força de vontade !

Que venha uma ótima semana !!

Sexta-feira feliz !!

Dia feliz !! Dia de almoçar mussaca !! Animada com a vitória da Cidade Maravilhosa !! Trabalho no final e perto da hora do cineminha de mãos dadas e com saudades !! Sem choppinho porque o fígado continua precisando de um tempo, mas com sede, sempre !! Com uma certa abstinência de chocolate...

TGIF !!

TPM o mal do século !!

- O que foi, tá triste ?
- Tô não Linda, tá tdo bem.
- Tá calaaaado….
- Hump…
- Mas to te sentindo distante.
- Não é nada…
- O que foi que eu fiz dessa vez ?
- Vc ? Nada, não posso ficar calado um pouco ? To cansado !!
- De mim, né?
- Tá exagerando…
- Eu sabia, venho percebendo vc muito estranho ultimamente.
- Não pira, só quero ficar na minha.
- Sei, e p q vc tá me tratando desse jeito ?
- Que jeito ?
- Como de que jeito ? E essa agressividade toda ?
- Ai Meu Deus…
- E ainda sem paciência.
- Mas eu não disse nada...
- E precisa ? Vc nunca diz nada.
- Vc não dá chance…
- Lá vem o Sr. “Umbiguista” revertendo a situação.
- Situação ? Mas que situação ?
- A gente não conversa mais, vc tá frio, distante…
- Vc tá viajando.
- Não dá atenção aos meus problemas. Tô de saco cheio do seu egoísmo atávico…
- Pera aí, vc tá chorando ?
- Chorando não, estou sensibilizada comigo mesma, em pensar em todo o esforço , em vão, que fiz para essa sustentar essa relação unilateral.
- Que dia é hj ?
- O que importa, hj é o dia que cansei de vc ! Ah, VAI À MERDA !!

25 min depois….

- Meu amor, sei que vc está cansada e chateada e principalmente sei e assumo que sou culpado de todos os nossos problemas, por isso fiz um brigadeiro do jeito que vc gosta …
- Brigadeiro ? Pra mim ? Tá arrependido ?
- Muito arrependido, não deveria ter te tratado assim, vai, mais uma colherzinha, tá gostoso ?
- Hum..Preciso admitir que vc é ótimo em brigadeiro de colher, uma das poucas…
- Eu sei meu amor e vc adora meu brigadeiro, eu fiz especialmente pra vc. Já te disse que te amo hj?
- Não que eu me lembre, tem Coca zero ?
- Claro, vou pegar com bastante gelo. Mais uma colherzinha ??
- Tá bom mesmo, é tão bom brigadeiro com coca zero, me dá um sensação de conforto.
- Eu sei meu amor, por isso o fiz. Vc fica linda nesse moletom rosa e camiseta da Disney , sabia ?? Linda, linda, linda...
- Amor ? Adorei seu brigadeiro, vc pode ver o DVD da Bridget Jones comigo agora ?
- Tudo que vc quiser linda, vou pegar o edredom…………

Passando mal

Hj acordei ainda enjoada, estou com um enjoo eterno tomando conta de mim, continuo sem fumar, ontem fumei menos do que um cigarro, meu corpo pedia a nicotina e ao mesmo tempo a expurgava.
Será que meu fígado está detonado ? Não estou me sentindo nada bem. Quero melhorar logo.

Mega enjoada !!

Decidida

Final de semana de cama, depois de receber amigos em casa, a comidinha ogra do almoço de sexta não me fez nada bem qdo somada a inúmeras cervejas ingeridas entre risos e mais risos e como resultado tive uma madrugada PUNK, passei muito mal e hj ainda me sinto cansada...

Decidi que nos próximos 15 dias não comerei nenhum tipo de gordura (chocolate não está na lista de gorduras proibidas) nem álcool, sob nenhuma circunstância, meu fígado agradece.

Ah, um ponto positivo do final de semana caído, sábado inteiro não fumei e ontem apenas curtas tragadas de um Malboro Light me deixou muito enjoada, meu pulmão agradece.

Como diz a minha mãe, estou precisando me cuidar, tô toda ruim, se continuar sedentária, fumando, bebendo e ainda me entregando em almocinhos ogros por conta de irritabilidades momentâneas, vou virar um lixão antes qdo chegar aos 40 e só faltam menos de 8 anos pra isso.

Preciso me movimentar, sai de mim preguiça !!!

OGRA !

Ando muito repetitiva, cada vez que me irrito , penso logo em comer algo bom para melhorar o humor, tb tomo as 3 gotinhas de RESCUE , mas o lance com a comida tá demais.

Já mobilizei pessoas animadas do escritório para almoçarmos no B52, vou comer um mega hamburguer (já comi um desses no sábado...) tomar litros de refrigerente, se tiver sorte e espaço ainda vai rolar o bolinho preferido e SER FELIZ !!

UM BJO DA GORDA !

Sexta-feira, mesmo ??

Hj o dia começou todo errado... Acordei atrasada, ando me atrasando muito ultimamente por conta do meu sono profundo da Bela Adormecida mas com o resto do reino acordado, depois de muita dificuldade entrei no banho que até então tinha um chuveiro quentinho e muito elogiado... Por exatas 3 vezes a merda do chuveiro desarmou em momentos cruciais, cabeleira cheia de shampoo, depois de creme e no meio do enxague e cada vez que desarmava, eu precisava ir a cozinha, toda molhada para ligar a disjuntor do chuveiro, morrendo de medo de um possível choque...Raiva do puto do pedreiro !!!!!!!!

Depois da função banho, me arrumei correndo , meio verão pq na minha linda casa não dá pra ver o céu e tb não dei um confere nas janelas que permaneceram fechadas, somente depois de descer 60 degraus me dei conta que o dia estava frio e cinza, resolvi encarar meu modelito verão e correr para pegar o ônibus, eis que o ônibus passou antes do sinal fechar (o pto é em frente a minha casa, mas preciso atravessar a Rua das Laranjeiras), perdi o bendito. ok, fiquei no ponto, ouvindo radio de óculos escuros qdo começa a chover largamente, abri meu guarda-chuva e permaneci no aguardo. Existe algum problema em usar óculos escuros na chuva ?? Existe algum manual de instrução que diz que esses só podem ser usados sob o sol escaldante ?? Eu os uso por causa da luminosidade e para esconder minhas olheiras profundas, mas os transeuntes de hj ficaram me olhando como se eu fosse um ET pq estou uso óculos escuros, bem básicos , com um guarda-chuva.. Ah, me poupe. O ônibus demorou uns 15 min, nunca antes esperei tanto, na chuva DE VENTO, sentindo frio, atrasada, com o cabelo mal lavado e um povinho estranho... Me sentindo um cocozão !

Juju II

Na ligação recebida, ele me contou a tragédia que foi maquiar a primeira noiva da sua nova carreira, e comme d'habitude início de carreira não é nada fácil, independente da área escolhida, ele disse que a noiva era muito gordinha e por isso suava baldes, que o cabelo dela era muito enrolado, estilo noodles e para preparar para o penteado foram mais de 3 horas de estica na escova e ainda que ela fumava muito e que impossibilitou a tranquilidade do "maquiador" e o saldo desse trabalho foram 10h de tortura.

Claro que do jeito que ele é exagerado eu não o levei tanto a sério, mas qdo vieram as fotos... Além de passar mal de tanto rir, eu imaginei a cena dele na produção da noiva... Quem o conhece sabe do que estou falando, precisava postar essas fotos, qdo tiver triste, darei uma olhada nesse post.

Juju, I love u 4 ever and ever !

Juju

Sem dúvida eu sou uma mulher de sorte, principalmente no departamento das amizades, mesmo tendo a sina dos meus mais queridos amigos morarem loge de mim. Deve ser alguma provação imposta pelo universo para que eu possa amá-los ainda mais.

Ter contato com eles, mesmo que virtual, faz a minha vida ficar longe da mediocridade. Ontem foi a vez do Júnior alegrar meu dia, com seu humor ácido e tão inteligente com direito a diferentes entonações verbais e músicas cantadas.

Nos conhecemos qdo eu tinha 13 anos, ele era neto do síndico do prédio em que eu morava em Niterói, não foi amor à primeira vista, andei implicando com ele por um tempinho, ele era tímido e acuado e eu me aproveitei disso, uma psedo psicopatia pré-adolescente ´ que durou pouco e logo se transformou numa amizade para toda a vida, aquelas que dói o coração de saudades sempre.

Para minha alegria total e absoluta, ontem eu estava sonada sem vontade de trabalhar, qdo recebi uma ligação dele e em 22 minutos de papo, eu sem pode me manifestar com meus risos soltos , ele me fez rir contido mas que me deu dor na garante à noite.

Juju – I LOVE U !!!

Sono absoluto II

Dizem que qdo estamos com muito sono e moleza, pode ser queda de glicose que nos deixa um tanto qto tontos, eu na condição de uma não -tonta assuma, comi um casadinho (médio) just in case há poucos minutos.

Sono absoluto

A novidade do momento, considerando em paralelo que o projeto "Engorda Carolina 2009" tá um sucesso, é o sono profundo que não me deixa um só momento durante o dia, desde qdo acordo impregnada de raiva por abrir mão da minha cama macia com o melhor edredom de todos para encarar mais um dia chato de trabalho, até a hora que saio do prédio espelhado. Nesse período que geralmente dura mais do que 9h seguidas, morro de sono e sobrevivo sentada em frente a essa máquina preta entre milhões de emails e bocejos, piscadelas mais demoradas, e até curtíssimos cochilos.

Pode ser que ainda não tenha me acostumado com a casa nova, e por isso tenho ido dormir tarde, a falta de TV me faz ler, e lendo eu viro um guerreiro contra o sono e não me entrego fácil aos braços de Morfeu. E como resultado prático desse duelo que adentra a madrugada viro um lixo no dia seguinte, com olheiras sem fim, não consigo me concentrar, um inferno. Preciso voltar a dormir minhas 8 devidas e merecidas horas de sono.

" Sempre a Primavera , nunca as mesmas flores "

Ciúmes

Ciúmes de vc !

Quinta-feira passada fui a uma palestra sobre ciúmes, recebi o email convite, me interessei pelo tema e ainda mais pelo fato do palestrante ser Especialista em PNL. Mas infelizmente foi muito pouco tempo, a ideia era muito mais trocar experiências do que discutir o tema de forma mais conceitual, mas no final rolou uma mini-meditação induzida de uns 15 minutos que valeram a palestra.

Saí de lá leve, com fome, tenho tido muita fome em todos os momentos, e principalmente pensando sobre o assunto. Não na origem dessa patologia nem nas suas definições científicas, mas voltaram em minha memória cenas vividas completamente absorvida por ciúmes e ainda pior, qdo vítima de uma pessoa ciumenta e descontrolada, sim pq esse sentimento é guiado pelo descontrole .Rolou uma certa vergonha interna por ter me permitido viver essas situações, mas faz parte da vida e principalmente da imaturidade ter essas experiências.

Eu dispenso completamente esse sentimento, ele não faz parte da minha vida, qdo surge algum sinal de que ele quer se aproximar eu o encaro de frente e pergunto se vale a pena maximizar alguma cena, atitude , sentimento pontual principalmente conduzido pelos meus hormônios enfurecidos para dar chance ao ciúmes permear minhas ações e sensações . Não vale mesmo !

Na busca do meu amadurecimento, sem tolir minhas euforias adolescentes, e autoconhecimento, busco sempre ser cada vez mais tolerante comigo , mas ainda assim por vezes me pego tendo algumas atitudes ciumentas, muito provavelmente por insegurança, mas não me critico e encaro como uma questão a ser resolvida em seu tempo.

"Meu Senhor, livrai-me do ciúme! É um monstro de olhos verdes, que escarnece do próprio pasto que o alimenta. Quão felizardo é o enganado que, cônscio de o ser, não ama a sua infiel! Mas que torturas infernais padece o homem que, amando, duvida, e, suspeitando, adora." (Shakespeare)

Ravi Shankar - Pensamento do dia

Veja amor até onde ele não está.

Mesmo se as pessoas não gostam ou amam você, de sua parte, você considera que elas o amam, de forma que pelo menos o seu amor fique protegido. De outra forma, quando você pensa que alguém não ama você, então você também para de amá-lo.

-Sri Sri Ravi Shankar-

Dor de cabeça !!

Muita dor de cabeça, desde cedo. Deve ser uma culpinha católica por ter sido virtualmente rude ontem, sem necessidade. Não tô me sentindo bem...

Decisão pontual

Resolvi cancelar a consulta de hj, não será dessa vez que irei conhecer a Sibutramina... Vou tentar uma dieta sem esse tipo artifício, como nunca tomei nenhum tipo de medicamento para emagrecer, to meio com medo das possíveis reações, principalmente as emocionais.

Não é uma decisão para todo sempre, se eu continuar engordando, certamente mudarei de idéia...

"Nobody puts Baby in a corner "

O Filme de hj à noite será o mais visto por mim, desde os meus 14 anos.

Salto Alto

E a cada dia um novo aprendizado.

Hj descobri que salto alto não combina com chão de ônibus...Definitivamente irei trabalhar cada vez mais de salto baixo.

Tão só II

Ontem foi bem melhor, depois da visita da amiga e de um banho muito quente, meu chuveiro elétrico está me surpreendendo é bem bonzinho, resolvi ver " PS I lOVE U" . Será que existe homem tão sensível ,gentil , bem humorado, positivo, animado e principalmente apaixonado como o Escocês do filme (Gerald Butler) ?? Destaque para a cena dele cantando no caraoque... Absolutamente lindo !! Fiquei me questionando e admirando com direito a OREO e sonhos românticos.

Noite bem dormida.

Tão só...

Primeiro domingo à noite sozinha na minha casa foi tristinho entre cochilos, comidinhas no conforto da minha cama com Coca-cola ingerida aos baldes e leitura, lí qse todo livro Mentes Perigosas da Ana Beatriz Barbosa Silva, sobre psicopatia, um tema nada auspicioso para a solidão do domingo à noite,só que me alegrou foram as lindas mensagens de texto recebidas.

Acordei sonada, com dia chuvoso, preguiça comum de segunda-feira e ainda tive que pegar ônibus, preciso acostumar com essa rotina agora que tb não é um big deal pois são apenas 4 pontos em uma linha e um pouco mais em outra, sendo que é só atravessar a rua da minha casa, mas ainda assim, ônibus é um saco, ainda mais pela manhã com pessoas que não tomam banho ao acordar e ficam com um cheio péssimo de cama e sono dos outros, só me pensar começo a ficar enjoada…

Ao chegar ao trabalho ,depois da curta viagem , conversei virtualmente com a minha amiga, atualmente, dinamarquesa sobre dificuldades dos primeiros domingos solitários em casas novas e ela me disse que eu acostumaria logo ( é o que tenho ouvido mais ultimamente) e que a falta de uma TV é bastante responsável pela sensação maior de solidão.

À noite terei visita de amiga. Isso é ótimo !

Constatação

Tenho uma tendência em acreditar demais nas pessoas, na suas potencialidades , generosidades. Volto e meia me vejo dizendo “Ah, mas fulano, não fez isso por mal, não tinha a intenção.” Valorizo as qualidades e sou bastante tolerante com os defeitos. Faço isso de forma natural, não me esforço para agir assim, essa é a minha essência...Claro que por vezes me decepciono , mas não o suficiente para desacreditar na doação , sem pedir ou esperar retorno, entre amigos, família, amores...

Porém, essa semana tive a oportunidade de trocar poucos, mas suficientes, emails com uma pessoa em eu já foi muito importante pra mim, daquele muito que nos faz perder o fôlego qdo estava ao meu lado, com sorrisos constantes (esses não me deixam com facilidade) sempre agindo de forma carinhosa, gentil, doce e me sentindo realizada com isso, uma relação que funcionava, tinha ritmo, cadência e me fazia feliz mas que não teve continuidade por razões ha pouco percebidas. Talvez por estar tanto tempo sem contato e principalmente sem o menor interesse em retomar qq relação que não seja virtual, permanecia com esse sentimento gostoso do tempo vivido. Entretanto,consegui ver no detalhe de cada frase escrita, cada exclamação usada, na insistência em valorizar tão somente o SEU mundo e seu umbigo escancarado de um egoísmo absoluto.Fiquei triste, pelo vazio existencial reafirmado permeado nos emails trocados. Uma pena !

Surge uma culpinha católica, sinto que qdo critico alguém, estou me auto-elogiando. Mas esse é um elogio assertivo desenvolvido depois de tantos questionamentos internos e avalanches de pensamentos e auto-analise. A generosidade e preocupação com o outro faz parte de mim, da minha assumida personalidade.

Percebo que qto mais equivocada for a minha escolha ou caminho mais preciso dar algum significado que a justifique, nesse caso absolutamente fictício. Utilizo desse recurso em todas as áreas da minha vida e com isso, não carrego saldo negativo das escolhas vividas.

E continuo escolhendo ....

Continua ruim..

It's STILL been a bad day please don´t take a picture ... Pelo menos chegou a tarde, eu almocei bem para, literalmente,alimentar meus anseios semi-obeso com um docinho de sobremesa para continuar me punindo, pretendo encarar o trabalho com mais foco nesse período vespertino, esperando acabar o dia...

It's been a bad day please don´t take a picture !!

Não acordei bem hj, com cólica, muita cólica. Ao chegar no escritório a linda vista que tanto me fazia feliz e desconcentrada da rotina intediante, não existe mais. Voltei a habitar o 2º andar, que mesmo com reforma e novos móveis, mais espaço e um carpete moderno, me deixou desanimada, eu sabia que a vista era temporária e ainda assim me apeguei ao 10º andar e como esse ano venho praticando o desapego, ando meio cansada de tanta "renúncia".

Tomei meu remedinho gringo e especial para esses períodos, mais 4 gotinhas de Rescue num copo de água meio quente e vou esperar melhorar. Pensei em compensar o começo o dia ruim com um almocinho sensacional no Ekos, já q hj é dia do melhor pastel de Botafogo, mas logo volto a encarar a minha mais recente neurose assumida, após a constatação de 4kilos adquiridos em apenas 3 meses...Vou ao Natural comer soja e folha crua.

É definitivamente não estou num bom dia e ainda não são 10h da manhã.... Tomara que chegue logo a hora da Novela...

Mario Lago

" Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo : Nem ele me persegue, nem eu fujo dele, um dia a gente se encontra ".

Semana curta ....

Hj já é quarta-feira !! O mundo seria muito melhor se todas as segundas-feiras fossem feriado, viver o domingo sem culpa em ter que aproveitar o dia com atividades saudáveis, mesmo qdo cinza, sem se preocupar em acordar cedo no dia seguinte e insistir no sono que não chega aos domingos. Seria perfeito !!

Eu fiz isso no último domingo e foi ótimo com direito a sofá de mãe, brigadeiro de colher e Bridget Jones na tv...

TGIF II

Muito melhor do que sexta-feira no final do dia é ser seguido de 3 dias off... Feriadinho providencial, esse...

TGIF

Mais vale uma gorda feliz do que uma magra sóbria...

A gente não quer só comida...

Estou vivendo num processo de engorda exponencial, nunca dantes visto com tanta eficiência. Sei que os últimos meses não foram muito fáceis com tantas preocupações presentes , ansiedade, instabilidade profissional, insatisfação e angústias constantes, falta de terapia... Fatores responsáveis por todos os kilos adquiridos nos últimos meses, infelizmente, completamente notórios. Tenho comido mais do que o usual realmente,ainda mais considerando os súbitos desejos por um chocolate no meio da tarde , evento até então restrito à TPM que tem ocorrido qse de diariamente advindo de todas as desculpas já citadas acima e obviamente atendidos por brigadeiros gigantes, Kri com nome novo, café gelado com chocolate e tantas outras opções que surgirem.

Preciso dar uma segurada nos meus rompantes adolescentes e encarar a comilança com muito mais parcimônia.

O fato é que me sinto gorda. E isso não é nada bom !

OBA !!! Setembro chegou !

Setembro chegou azul e com céu de Brigadeiro ! Do gélido escritório cinza no prédio espelhado vejo um dia perfeito morando do outro lado do vidro, daqueles que costumam nortear filmes de amor e férias planejadas , a Baia de Guanabara espelhada com seus tantos barquinhos boiando e como fundo o encontro do Pão de Açúcar com o mar, um cenário que me faz suspirar de felicidade, sorrio largamente e celebro a chegada de Setembro, mesmo que com um copinho de água mineral, a única opção do momento.

De uns anos pra cá eu venho me apaixonando por esse mês tão especial. Não é o mês do meu aniversário, nem comemoro alguma data inesquecível, não me remete a um momento exato de dor ou alegria profunda, simplesmente é Setembro. Deve ser mais uma das minhas maluquices, mas confesso que me sensibilizo mais com os pequenos prazeres da vida e todas as novidades e mudanças que surjam são recebidas de braços abertos.

Um feliz Setembro para todos !

" As pessoas procuram o amor para solucionar os seus problemas, quando na verdade o amor é a recompensa por você ter solucionado os seus problemas". Norman Mailer

Laranjeiras, satisfeita sorri qdo chego alí !!

Primeiro sábado como moradora de Laranjeiras foi ótimo na feirinha da Gal. Glicério e suas alegrias, o pastel do bigode , o café charmoso de esquina, o chorinho com cerveja Sol pela manhã cercada de todas as tribos, senhorinhas cantando Carinhoso, mães com seus bbs lindos e atentos à música, tantos e mais tantos cães para todos os gostos, jovens com jeito de ressaca e gigantes óculos escuros sentados no chão , opções de caipirinhas de todos os ingredientes vendidas na charmosa barraca do simpático Luizinho e sua vitrine de CD's raros e ainda surge uma enorme bandeja com bolinhos de aipim fresquinhos que combinam perfeitamente com cerveja matinal ...

Meus próximos cafés da manhã de sábado estão comprometidos.rs

Ai ai, como eu ADORO meu novo bairro !!

Segunda-feira ainda Agosto e eu feliz e contente !

Hay un mundo mejor pero es carisimo !!!!

Ótimo almoço nessa linda tarde azul na Rios com direito ao um dos mais bonitos cenários da Cidade Maravilhosa até a hora dos morangos flambados num conhaque batizado e sorvete de creme com gosto de gordura hidrogenada (não gosto mais de sorvete de creme,ideal seria se o mesmo acontecesse com chocolates de toda sorte ...).Mas melhor do que a enorme sobremesa foi saber que a vida acontece fora do prédio espelhado, baseado na quantidade de lanchas passeando sobre o espelhado e poluído mar da Guanabara, provavelmente com pessoas felizes ouvindo música entre amigos,com seus drinks em copos de cristal e com muitíssimos motivos para sorrir...Além dos mortais que passeavam ao redor do restaurante com seus cachorros lindos e obedientes, senhores fazendo yoga, casais de adolescentes apaixonados de mãos dadas …

Voltei ao escritório.

"IGNORANCE IS BLISS "

Neurose musical da vez

Qdo cheguei ao escritório hj, uma amiga deixou na minha mesa o novo CD da Ana Carolina – Nove – Por óbvio que o mesmo foi gravado antes mesmos dos emails serem abertos e após ouvir as, claro, 9 músicas do CD, entre sambinhas leves como Tá Rindo é ? e Torpedo e outras com as usuais interpretações pesadas e doloridas, da cantora que ainda me fazem lembrar das dores sentidas com esse fundo musical, escolhi uma para ser a neurose da vez, isso significa que a ouvirei por muitas vezes ainda hj.

Entreolhares , com John Legend, provavelmente a música mais comercial do CD com rimas simples e previsíveis, uma baladinha animada, cheia de novas possibilidades e qdo já começo a gostar vem a deliciosa voz do John Legend, numa versão bem Steve Wonder . ADORO !!

LEGENDT

The way you're looking at me

You go with me?, you want me

Can't help myself

I gotta be in love ...

Penso, logo piro !

O que seriam das minhas rotineiras tardes nesse gélido ambiente cinza se não fossem inserções “MSÊnicas” da minha “liebe fast deutsche freundin” para me dar uma certa alegria e principalmente para alimentar meu, ou melhor nossos devaneios.
Será que as inquietudes e frustrações balzaquianas independem do estado civil, posicionamento profissional, condição financeira, país aonde moramos ??
O destino nos separou , fisicamente, que fique BEM claro, para evitar que pirássemos de vez, nosso encontros e reencontros são regados a no mínimo 12 chopps p/ cada uma, mais as usuais saideiras,alguns shots e muito, muito papo avulso e principalmente antropológico e questionamentos dos nossos anseios e sonhos não realizados e assim 8 horas numa mesa de bar passam num piscar de olhos, ou melhor numa progressão geométrica de goles gelados e cigarros tragados… Definitivamente esses movimentos semanais acabariam com a nossa saúde e psedo sanidade.
No papo virtual de ontem, seu devaneio era fugir do frio germânico e abrir um Bistrô no sul da França e passar seus dias mais livres para escrever e curtir seu marido, eu, mesmo sem marido, já logo me ofereci para trabalhar no seu estabelecimento, mesmo sabendo que essa oferta não passou de uma gentileza e apoio para o sonho de uma amiga.

Mas confesso que essa possibilidade seria muitíssimo atraente.

Enquanto não há mudança pra o sul da França, continuo aqui, sem uma ideia genial, esperando Setembro chegar, com mais saudades da minha amiga querida com algumas frustrações assumidas e questionamentos diários, buscando uma vida menos previsível.

Ando mesmo precisada de chopps com a Poppins !!!!

Eu espero acontecimentos !!

Só que quando anoitece, é festa no outro apartamento...

Acaba logo, Agosto ??

Her bones will ache
Her mouth will shake
And as the passion dies
Her magic heart will break
Shell fly to France
Cause theres no chance
No hope for Cinderella

Come September
Everythings wrong
Gonna be alright
Come September

E por falar em apego...

Fotinhos tiradas pela minha nova amiga e fotógrafa Italiana...

Sono punk...

Estou tão cansada e com tanto sono que não consigo pensar. Além e ainda muito mais do que de Sol, preciso de algumas horas de sono profundo, despreocupado e sonhos coloridos.

Hj à noite, tenho a função do desapego dos meus sapatos, vai ser difícil me livrar de alguns deles, mas preciso fazê-lo já que na minha casinha (ex Ruínas) não tem espaço suficiente para eu morar , confortavelmente, com todos eles...

Acaba logo, dia !!

Precisada de um solzinho ....

Apesar da linda imagem, registrada pelo meu celular vermelho, de Meaipe aonde almocei uma deliciosa muqueca com essa praia calma e bucólica como cenário azul, continuo absolutamente " Verde Odebrecht", minha cor de pele pertinente nos últimos meses.

Sinto que estou angustiada com a falta do sol, principalmente pq não vejo possibilidade de ir à praia nos próximos finais de semana.

Hj ainda é segunda-feira antes do almoço e eu já pensando nos próximos finais de semana.

Report do Final de Semana

Final de semana longo, começou na sexta-feira às 7 da manhã .

Uma viagem com um casal de amigos tão queridos que me fazem um bem enorme. Consegui me desconectar um pouco do trabalho, rotina, obra, rodapé q não funciona, parede torta, infiltração no quarto, mudança, caixas e mais caixas...Foi uma troca de função por 3 dias corridos, entre almoço, festa à noite, festa de aniversário Rave com roda de muito samba de bambas que me fez voltar a ter apego pelo meu tamborim, dia seguinte com resaquinha curtida em mais de 8 horas de viagem... Entre mortos de feridos todos sobreviveram felizes e contentes !!

Tá decidido, em Setembro, meu mês preferido, volto às aulas de percussão.

Feliz

Sou uma mulher feliz mesmo sem ter grana para comprar um sapatinho da nova coleção da Santa Lolla, qq um me acalantaria, estão tão absolutamente lindos e a disposição das vitrines internas acarpetadas da loja com focos de iluminação amarela é de perder o fôlego.

O que importa é q a minha felicidade não está atrelada à aquisição de sapatos deslumbrantes...

Haja desapego e ice coffe....

Ice coffe...

Não consegui resistir, mesmo depois de comer vários queijinhos e torradinhas no evento P.P.P do Claudio ontem à noite que rendeu dor de garganta de tanto rir, depois do Japa (detalhe 400g)com amiga querida me entreguei ao Mocha da Starbucks, eu fico tão feliz pós - copinho tall base light sem creme (só para não pesar na consciência) que trabalho até melhor.

Esse foi o 2º da semana e hj ainda é quarta-feira.

Um beijo da gorda !

- Olá sr. encantamento , qto tempo, hein ? Qse não te reconheci. Te confesso que por algumas vezes achei que não o encontraria novamente, na verdade acreditei por bastante tempo nisso e querendo ir contra esse fato até então constatado, te procurei por vários lugares e situações, tantos que até forcei um encontro casual com direito ao cenário da sua presença , mas não era vc q estava lá.
E agora sem te procurar, eis que surge ou ressurge o FENIX, por onde vc andava ? Provavelmente de certa forma por perto, me sondando, pode assumir ! Fui pega de surpresa com a sua chegada, achei que era alguém parecido ou algum parente próximo e por isso não te considerei de primeira, mas cfe os dias de inverno foram ficando cada vez mais coloridos com direito a trilha sonora e olhar com brilho, risos largos e soltos (meus preferidos), frio na barriga constante e tantos suspirinhos guardados não tive dúvida e te recebo de braços abertos e coração acelerado :

Seja bem-vindo ENCANTAMENTO !!

Registro da linda tarde do meu celular vermelho...

Linda tarde !!

Tá uma tarde tão linda, ainda mais vista do 10º andar de frente a Praia de Botafogo. Definitivamente uma imagem privilegiada para desconcentrar da rotina inevitável, sentada na minha cadeira inconfortável, calada e pensativa, donas dos meus devaneios, esperando a melhor hora chegar...

Que venha o final de semana !! YES WEEKEND !

PMS Relief...

Aproveito essa manhã de sexta-feira cinza para dar uma ignorada na minha TPM... Encontrei nos meus alfarrábios virtuais algumas músicas que gravei em Londres e estou ouvindo todas com um apertinho de felicidade no coração, sentindo o cheiro do frio de lá, o gosto da cerveja quente e forte tomada tantas vezes em PUBs com mais de 500 anos e o pé direito mto baixo, os livros lidos numa solidão bem vivida. Saudades de viajar, me surpreender, me desprender , me reconhecer....

A música tem o poder de me levar com a minha total ingerência de escolha do caminho ao destino que eu quiser.

Vou usar essa estratégica musical sempre que tiver meio down, hj está mega funcionando.

É surpreendente como pequenas lembranças me fazem tão bem. Nostálgica.

Vivendo e aprendendo...

Ontem foi um dia bom fiquei cerca de 15h na rua, digo entre muitas horas no escritório e depois no encontro de cinema com os amigos e serviu para eu aprender a NUNCA mais usar meia calça sem duas calcinhas... É impressionante o desconforto que a linda meia calça opaca fico 40 pode me dar. A meia nunca é exatamente do meu tamanho... Se for M, fica ótimo qdo coloco, mas basta andar um quarteirão que ele começa a ficar pequena, curta e 'escorregar', se for G fica meio papada nos pés, mas bem confortável no quadril e super alta, mas ao andar ela tb escorrega e eu fico mega irritada como se tivesse com uma calça saruel.

Eu adoro meia calça, acho muito feminino, mas a partir de hj independente do modelo, tamanho, SEMPRE usarei duas calcinhas.

Bom dia Segunda !!!

De tanto reclamar na semana passada eu engordei. Bem, não foram exatamente as reclamações que me fizeram engordar, mas todas as comidinhas ogras que me deram a instantânea sensação de conforto, me percebi gorda no sábado qdo troquei de roupa 3x para ir visitar uma amiga que teve um bebê...

Por essa razão, farei o possível para não mais reclamar e darei uma ignorada em potencial nos meus hormônios que irão tentar me dominar como de costume mensal .

Não posso deixar de manifestar minha alegria em ser adulta !! Esse final de semana eu aproveitei o status e todas as possibilidades envolvidas e foi ótimo, por isso começarei a segunda muito feliz e ainda, sem chocolate !!

Neurose musical

Depois do sambinha da manhã, hj ouvi umas 30 vezes a música "Vc vai me destruir" da Vanessa da Mata. Não me identifico com a letra, muito pelo contrário,estou numa fase ótima e feliz com tantas conquistas e perregues...rs. Mas adorei e não paro de ouvir. Esse tipo de neurose rolava numa fase punk de sofrimento com o coração esmigalhado que insistia em ouvir a mesma música da Maria Rita durante semanas só para reafirmar as minhas lágrimas.

Ok, como o mundo não se cansou de me dizer, essa fase passou e já faz tempo mas a neurose continua.

Vou ouvi-la pela última vez... Do dia, é claro !!

"Pensando em te matar de amor ou de dor eu te espero calada"

Bom dia sexta-feira !!

Os chocolates funcionaram muito bem, foram dois pacotinhos de M&M's os responsáveis pela volta da minha alegria ontem à tarde. Ainda não quero ser adulta, mas como é inevitável, aproveito meu ótimo humor e encaro "numa nice", que venham os cabelos brancos, rugas e afins...

Essa manhã qdo cheguei ao escritório, gravei no meu PC 2 Cd's do Arlindo Cruz ao vivo MTV e hj ele, o sambista com voz rouca e mansa irá ser o responsável pela minha alegria nessa manhã. Muito auspicioso começar a sexta-feira ouvindo um sambinha de leve - ADORO !

" Vem pros meus braços, meu amor, meu acalanto, leve esse pranto pra bem longe de nós dois...."

Síndrome de Peter Pan

Definitivamente não tenho estrutura para tanta "função" adulta, era tudo tão mais fácil, qdo não existiam contas a serem pagas, tantas horas a serem trabalhadas e todas as preocupações de Ruínas que nunca acabam... Tô com uma sensação, como diria minha amiga Carla Grilo que "Não vou dar conta".

Preciso voltar para minha terapia, mas o dinheiro ainda não dá.

Preciso de um viagem sensacional , sozinha de preferência, para me conectar com o mundo de maneira que só esse tipo de viagem consegue fazer comigo, mas o dinheiro não dá e não dará pelos muitos próximos meses...

Me sinto perdida, angustiada... Vou comprar um chocolate gigante depois do almoço !!

Saudades....

I had a great dream with my dear friends.
Fê, Petter, Jann and I were having dinner in a fancy restaurant in NY City,we've never been there toogether but it was a dream...Anyway ,we were laughing and having fun, as we always do when we are together. I Woke up on this grey and beautiful day in Rio with a great desire to travel and more than that, to see my friends who are so far away, but always very present in my mind.

"É preciso afirmar que o tempo passa" - Nietzsche

...

Estou melhor, a tarde está ainda mais cinza como o céu londrino e eu tive um ótimo almoço com meu amigo Claudio, massa com azeite , pimenta e torradas esfarelentas, depois duas trufas da Cacau Show com gosto de gordura hidrogenada.

A comida me confortou e o amigo me fez rir, ótimo para um almocinho ogro de sexta !

Desconectada

Acordei com muito sono e ressaquinha dos tantos chopps de ontem, estendi todos os minutos possíveis no aconchego quentinho da minha cama, mas não o suficiente … O dia está lindo, cinza como os meus preferidos, a vista da minha provisória mesa do 10º e gélido andar é realmente de tirar o fôlego e me fez feliz durante toda a semana, mas hj esse recurso não está funcionando. Estou me sentindo absolutamente desconectada, sem vontade de trabalhar e principalmente ter que resolver problema dos outros, sim, pq nenhum dos problemas nesse ambiente foi criado por mim e o simples fato de ter que passar as próximas 8 horas nessa condição está me deixando angustiada.

Meu mau humor é diretamente condicionado ao escritório, somente em olhar as nuvens carregadas ouvindo Nando Reis num só ouvido já me faz sentir melhor.

Tenho certeza que minhas insatisfações profissionais não me absorvem o tempo todo, não sou uma infeliz durante o dia, mas gostaria muito de ter mais ingerência sobre meus horários e disponibilidades de ver mais a vida e menos essa tela….

Fim de semana

Final de semana feliz da vida, com friozinho, abraços, risos e o SOFÁ MAIS LINDO DO MUNDO !!!

ai ai ...

Eu quero ter um milhão de amigos....

Eu, na feliz condição de ter os melhores amigos do mundo, não poderia deixar de homenageá-los nesse dia cinza e gelado, mesmo sem saber se hj é realmente dia do amigo. Se bem que dia dos amigos pra mim, é todo dia, dia de encontro, sorrisos, choro, confissões, silêncio, abraço, carinho, brindes...

Como ando numa absoluta crise criativa, usarei esses lindos versos do Poetinha :


Amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta
necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor,
eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos,
enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
E eu poderia suportar, embora não sem dor,
que tivessem morrido todos os meus amores,
mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!
Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus
amigos e o quanto minha vida depende de suas existências …
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.
Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.
Mas, porque não os procuro com assiduidade,
não posso lhes dizer o quanto gosto deles.
Eles não iriam acreditar.
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem
que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.
Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem
noção de como me são necessários,
de como são indispensáveis ao meu
equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu,
tremulamente,construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.
Se todos eles morrerem, eu desabo!
Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles.
E me envergonho, porque essa minha prece é,
em síntese, dirigida ao meu bem estar.
Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.
Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos,
cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim,
compartilhando daquele prazer …
Se alguma coisa me consome e me envelhece
é que a roda furiosa da vida não me permite ter
sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo,
falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos,
e, principalmente os que só desconfiam ou
talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.

Vinícius de Moraes

Coração...

Em corvesa virtual pela manhã com minha querida amiga Fê, insistimos no nosso assunto favorito q sempre começa com a seguinte pergunta vinda do outro lado do oceano :

-Amiga, como está seu coração ??

Fê, o lindo poema da Clarisse Lispector responde por completo a sua pergunta, la vai :

Rifa-se um coração

Rifa-se um coração quase novo.

Um coração idealista.

Um coração como poucos.

Um coração à moda antiga.

Um coração moleque que insiste

em pregar peças no seu usuário.

Rifa-se um coração que na realidade está

um pouco usado, meio calejado, muito machucado

e que teima em alimentar sonhos e,

cultivar ilusões.

Um pouco inconseqüente que nunca

desiste de acreditar nas pessoas.

Um leviano e precipitado coração

que acha que Tim Maia

estava certo quando escreveu...

"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,

é isso que eu espero...".

Um idealista...

Um verdadeiro sonhador...

Rifa-se um coração que nunca aprende.

Que não endurece, e mantém sempre viva a

esperança de ser feliz, sendo simples e natural.

Um coração insensato que comanda o racional

sendo louco o suficiente para se apaixonar.

Um furioso suicida que vive procurando

relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração que insiste

em cometer sempre os mesmos erros.

Esse coração que erra, briga, se expõe.

Perde o juízo por completo em nomede causas e paixões.

Sai do sério e, às vezes revê suas posições

arrependido de palavras e gestos.

Este coração tantas vezes incompreendido.

Tantas vezes provocado.

Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado

emocionalque abre sorrisos

tão largos que quase dá pra engolir as orelhas,

mas que também arranca lágrimas e

faz murchar o rosto.

Um coração para ser alugado,

ou mesmo utilizado por quem

gosta de emoções fortes.

Um órgão abestado indicado apenas

para quem quer viver intensamente

contra indicado para os que apenas

pretendem passar pela vida matando o tempo,

defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração tão inocente

que se mostra sem armadurase

deixa louco o seu usuário.

Um coração que quando

parar de bater, ouvirá o seu usuário

dizer para São Pedro na hora da prestação de contas:

"O Senhor pode conferir.

Eu fiz tudo certo,só errei quando coloquei sentimento.

Só fiz bobagens e me dei mal

quando ouvi este louco coração de criança

que insiste em não endurecer e,

se recusa a envelhecer"

Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por

outro que tenha um pouco mais de juízo.

Um órgão mais fiel ao seu usuário.

Um amigo do peito que não maltrate

tanto o ser que o abriga.

Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego,

surdo e mudo,mas que incomoda um bocado.

Um verdadeiro caçador de aventuras

que ainda não foi adotado, provavelmente,

por se recusara cultivar ares selvagens ou

racionais,por não querer perder o estilo.

Oferece-se um coração vadio,sem raça, sem pedigree.

Um simples coração humano.

Um impulsivo membro de comportamento

até meio ultrapassado.

Um modelo cheio de defeitos que,

mesmo estando fora do mercado,

faz questão de não se modernizar,

mas vez por outra,constrange

o corpo que o domina.

Um velho coração que convence

seu usuário a publicar seus segredo

se a ter a petulância de se aventurar como poeta.

Clarice Lispector